Wejście do siłowni po raz pierwszy to jak lądowanie na obcej planecie. Wszędzie dziwne maszyny, ludzie wykonujący niezrozumiałe ruchy i atmosfera, która sprawia, że czujesz się jak kosmita na Ziemi. Ale nie martw się! Oto twój niezbędnik do udawania, że jesteś weteranem siłowni, nawet jeśli jedyne bicepsy, jakie do tej pory ćwiczyłeś, to te od podnoszenia pilota do telewizora.
1. Operacja „Maska Pewności Siebie”
Pierwszym krokiem do udawania eksperta jest wyglądanie jak ekspert. Wejdź do siłowni z miną mówiącą „Tak, dokładnie wiem, gdzie jest szatnia”. Nawet jeśli skończysz w pomieszczeniu z kotłownią, udawaj, że tak właśnie miało być. Kto wie, może odkryjesz nowy trend w treningu – ćwiczenia przy rurach!
2. „Rozgrzewka Mistrzów”, czyli jak wyglądać profesjonalnie przed właściwym treningiem
Zacznij od kilku skłonów i wymachów rękoma. Dodaj do tego parę podskoków i obrotów głową. Voilà! Wyglądasz jak profesjonalista przygotowujący się do maratonu olimpijskiego. Jeśli ktoś zapyta, co robisz, odpowiedz tajemniczo: „To sekretna technika rozgrzewki Usaina Bolta. Ale ciii, nikomu nie mów!”.
3. „Sztuka Obserwacji”, czyli jak skopiować ruchy innych bez bycia przyłapanym
Dyskretnie obserwuj innych ćwiczących i naśladuj ich ruchy. Jeśli ktoś zauważy, że go obserwujesz, szybko udaj, że sprawdzasz swoje odbicie w lustrze lub że właśnie dostrzegłeś ptaka za oknem. „Wow, czy to nie jest rzadki gatunek gołębia siłowego?” – zapytaj z entuzjazmem, wskazując na pusty parking.
4. „Mistrz Pseudo-Terminologii”, czyli jak brzmieć mądrze mówiąc kompletne bzdury
Naucz się kilku profesjonalnie brzmiących terminów i używaj ich bez sensu. „Dzisiaj skupiam się na izometrycznej superkompensacji mięśni czworogłowych przy jednoczesnej aktywacji wewnętrznych włókien glutealnych”. Nikt nie odważy się przyznać, że nie ma pojęcia, o czym mówisz.
5. „Tajemniczy Trening”, czyli jak uniknąć używania maszyn, których nie rozumiesz
Jeśli nie wiesz, jak używać konkretnej maszyny, po prostu stań obok niej i udawaj, że robisz stretching. „To moja ulubiona część treningu – przygotowanie mentalne do użycia maszyny”. Następnie odejdź, zanim ktokolwiek zauważy, że nigdy jej nie dotknąłeś.
6. „Operacja Woda”, czyli jak wyglądać na przepoconego bez faktycznego wysiłku
Co jakiś czas polej sobie twarz i kark wodą z bidonu. Teraz wyglądasz jak ktoś, kto właśnie przebiegł maraton. Pamiętaj, żeby co jakiś czas głęboko oddychać i wycierać czoło ręcznikiem. Bonus: przy okazji nawodnisz się, co jest całkiem zdrowe!
7. „Selfie Fitness Influencera”, czyli jak udawać, że jesteś tu codziennie
Zrób sobie kilka selfie przy różnych maszynach. Możesz nawet dodać motywacyjny podpis: „Dzień 547 mojej przygody fitness! #NoBolidła”. Nikt nie musi wiedzieć, że to dopiero twój pierwszy dzień, a najbliższe do sportu, co robiłeś wcześniej, to bieg do lodówki podczas reklam.
8. „Technika Zagubionego Sprzętu”, czyli jak zamaskować swoją niewiedzę
Jeśli nie wiesz, jak używać jakiegoś sprzętu, udawaj, że go szukasz. „Przepraszam, czy nie widziałeś gdzieś mojego izotonicznego ekspandera do mięśni jarzmowych? Mógłbym przysiąc, że zostawiłem go właśnie tutaj!”. Brzmi profesjonalnie i nikt nie zauważy, że nie masz pojęcia, co to w ogóle jest.
9. „Mistrzowskie Wyjście”, czyli jak z godnością opuścić siłownię
Kiedy już masz dość udawania, czas na mistrzowskie wyjście. Popatrz na zegarek z niedowierzaniem i powiedz głośno do siebie: „O nie! Muszę lecieć na mój wykład o zaawansowanych technikach treningu funkcjonalnego!”. Następnie szybko wyjdź, zostawiając za sobą aurę tajemniczości i profesjonalizmu.
Pamiętaj, prawdziwym mistrzostwem jest przyznanie się do swojej niewiedzy i poproszenie o pomoc. Ale jeśli zdecydujesz się na drogę udawania, mamy nadzieję, że ten przewodnik pomoże Ci przetrwać w dżungli hantli i bieżni. Kto wie, może po kilku wizytach odkryjesz, że przypadkiem nauczyłeś się czegoś użytecznego. A jeśli nie, zawsze możesz powiedzieć, że to była część twojego eksperymentalnego treningu konfuzji mięśniowej!
